Penyakit Akut

Saya ini tukang iri. Saya benci liat orang lain senang, dan senang sekali liat orang lain susah. Nggak ada yg bisa dibanggakan dari kondisi ini. In fact, saya cukup malu harus mengakui hal ini. Saya bukan orang yg keji, yg hobi liat orang menderita. Don't get me wrong. Saya merasa ikut sedih liat orang susah. Dan akan berbuat sekuat tenaga untuk membantu mereka. Well, bukan hanya untuk membuat beban mereka berkurang, tapi juga biar saya bisa merasakan bahwa saya ini orang yg baik. Karena saya merasa saya punya benih setan dalam diri saya. Dengan membantu orang, saya jadi lega, membuat saya ingat sisi baik saya. Ya, saya suka membantu orang. Tapi kalo liat orang senang, saya bennnci sekali. Saya nggak rela. Melihat orang senang selalu mengingatkan saya betapa saya sangat membenci hidup saya. Dan yg saya paling benci adalah melihat orang yg awalnya selalu susah, lalu menemukan kebahagiaan. Damn I hate it!!!
Hal lain yang saya benci adalah melihat orang yg hidupnya "sempurna". Bisa mendapatkan apa saja yg dia mau. I don't know, saya dibesarkan dengan ajaran untuk iri. Salah satu hal yg ditanamkan orang tua saya adalah, bahwa tiap orang harusnya hidupnya tidak sempurna. Kalo dia cantik, dia harusnya nggak pinter. Kalo dia kaya, dia harusnya nggak bahagia. Begitulah kira2 contoh yg ditanamkan dalam otak saya. Selama masa kecil saya, value itu rasanya benar. Memang tidak ada yg sempurna. Dan saya yg di waktu kecil bagai itik buruk rupa, selalu menghibur diri dengan mencari kelebihan saya, dan mencari kejelekan orang yg saya iri-i. Dan ini kebawa sampai sekarang. Tiap kenal orang yg lebih dari saya, untuk menghibur diri, saya mencari kejelekannyan kekurangannya, atau kemalangan hidupnya. Just to make me feel better. Menyedihkan sekali ya saya? Dan saat kemalangan orang itu berakhir dan dia menemukan kebahagiaan, bukannya ikut senang, saya malah benci. Seakan dunia saya runtuh, serasa tuhan sangat tidak adil.
This is so bad. Penyakit iri dengki ini benar2 menggerogoti saya. Menguras waktu dan tenaga, membuat mood saya berantakan. I need to find a way to get out of this!

Yang, aku pulang....

Di situasi seperti ini, selalu berharap dia menelpon, minta jemput, udah di juanda.
How sweet it would be. Lalu aku jadi bersemangat kembali. Setidaknya sampai kepulangannya yg akan datang.
Udah sering berharap seperti itu, tapi enggak juga kejadian. Ya mungkin alasan uang. Tapi gaji sepuluh juta masak nggak cukup? Atau dg alasan 'kan minggu depan aku pulang'... Minggu depan semuanya sudah berubah. Luka hatiku sudah membusuk dan jiwaku udah porak poranda gak tertolong. Meskipun kepulangannya tetap saja jadi suplemen buat lanjut hidup. Semua masalah dan semua pertengkaran yg terjadi dalam hubungan ini nggak pernah tuntas. Kami masih bertengkar krn hal2 yg sama. Susah punya suami gak teges.

Abi Bikin Mom berhenti nangis

kemaren malem lagi mengalami masa breakdown. Ada yg mengorek luka lama sampai nangis bombay, air mata bercucuran, dan muncullah suicidal will. Suami yg diharapkan ngasih support, waktu dikabari aku pengen bunuh diri pun cuman kirim bbm: aku berusaha. Oh my, makin hancur hatiku. How in the world will someone abort a suicide just by reading: aku berusaha from someone that she expected would be worry and do anuthing he could to cancel the will?? At least kirim kata2 panjang penyemangat, tetntang berharganya hidup, betapa orang2 akan sangat kehilangan, atau langsung nelpon, nenangin, atau nelpon orang2 rumah buat nyegah aku yg hampir minum segenggam obat tidur.
Aku yang udah hancur, penuh penyesalan, ditambah dapet bbm'aku berusaha', makin down. Untung nyali ini masih kurang gede. Jadilah aku cuman bisa nangis sekeras2nya. Kecewa bener punya suami macem ini. Suara tangisku yg keras didenger mbah putri. Mbah panik, panggil bu las. Bu las langsung ajak abi pulang. Abi ternyata panik! Gedor2 pintu sambil bilang, mami danan nanet...(Jangan nangis). Gak lama oma pulang, minta pintuku dibuka. Aku buka pintu, masih dlm kondisi nangis banget aku cerita ada yg ngorek2 luka lama. Nggak cerita soal mau bunuh diri dan kecewa ama mas bayu (hello,, she's his mother!). Abi langsung meluk aku sambil bilang, danan nanet, papi jauh... Ya oloh... Anak sekecil ini aja bisa ngehibur aku. Knp bapaknya kalah ama anaknya yah??? Trus tiba2 ambil hp, nyuruh aku telpon papinya. Naaak, nak. Kok ngerti kalo mami ini lagi bermasalah ama papi.
Ya udahlah, biar suami nggak nganggep aku cukup berharga (sampe hanya kirim bbm 'aku berusaha' waktu aku minta dicegah bunuh diri), biar sodara2ku brengsek, biar ibukku udah meninggal, yg penting Tuhan udah ngasih malaikat kecil ini menyinari hidupku tiap hari...

Mami, Pamintan!

Lagi di kamar, ganti baju. Ada yg ketok2 kamar. Pasti Abi. Langsung kukunci pintunya. Biar dia gak liat yg belum boleh diliat :)
Kelar ganti, buka pintu, eh dia masih berdiri dpn pintu. Sambil bawa kunci motor mbak ika. Liat aku Abi langsung senyum sambil bilang, Mami, pamitan! Waduuh, lucu banget sih si kecilku ini... Sebenernya gak rela Abi ikut Mbak ika. Tapi dia keliatan excited. Gak tega deh ngelarang. Cium2 pipi Abi, pesen, bentar aja ya Dek, mami mash kangen... Abi bilang, dadah mami.... Trus lari.
Gak berapa lama, pintu kamar diketok lagi. Abi lagi, dia bilang, mami, tayan duyu (sayang dulu),, owalah naaak... Nggak tega juga toh ninggal mami?? Ya udah, puas2in main, abi disayang2,, lari lompat2. Udah kayak anak tk! Padahal 22 bulan aja baru tanggal 16 ntar..