2011

Melihat ke belakang, tahun2 yang sudah saya lalui sejak 2007: 2007: lost my Mom, unintendedly married, getting pregnant 2008: Abi hadir ke dunia, baby blues, tinggal sama mertua jauh dari kantor 2009: gak banyak yang bisa diinget dari tahun ini. saya hanya ingat ada banyak konflik ama suami dan keluarga suami. pengasuhan Abi yang gak sejalan ama prinsip mertua cukup bikin stress. belum lagi berjuang untuk asi meskipun kerja jam 8 sampe jam 5 dan tinggal di tempat yang jaraknya bisa 2 jam dari kantor kalo lagi macet 2010: tahun traveling! akhirnya ngecapin passport ke thailand... the most exciting trip that i had so far. nonton kabaret, thai girl show yg bikin trauma :), nyobain thai massage, dinner cruise.. yah, emang duit gak ngebohongin sih, hihihi... it was on august. september, sehari setelah lebaran saya dan pap berangkat ke karimun jawa. pertama kali ngerasain snorkeling, renang sama hiu, dan tiduran di pantai lama2. bulan oktober, saya dan Abi jenguk Pap ke Pare-pare, sekalian ke nikahannya Cinda di Makassar. kami mampir ke pulau samalona. Abi seneng banget di sana... pulau berpasir yang sepi, ombak yang nggak gede.. Abi kami lepas sendiri ke pantai sementara kami pelukan di kamar sewaan berjam-jam (kamarnya tepat di depan pantai, jadi kami bisa liat Abi. tapi kami memang orang tua yang tidak baik :p). bulan november saya dapet tugas perjalanan dinas ke papuaaaa... pertama kali menginjakkan kaki di daerah yg jadi momok penempatan. alamnya memang indah banget... gak bisa dicompare ama alam di jawa. laut dan langit di sana kayak lepas nggak ada batasnya. beberapa daerah emang kotor karena sampah (sayang sekali) tapi gak ada yang namanya polusi. kerasan sekali di sana. saya pikir nggak se-menyeramkan yang dibilang orang kok. kalo emang harus penempatan di sana (nemenin Pap) saya mau lho... daaan akhir tahun, kami backpacking ke penang-singapur. menyenangkan sih.. tapi kayaknya saya bukan tipe orang yg bisa enjoy backpacking.. bahkan tampang2 saya di foto pun menyiratkan satu hal: saya capek :( bagaimana dengan 2011? mungkin karena dari tengah sampe akhir tahun isinya seneng2, jalan2, saya jadi excited banget menyambut 2011. apalagi saya kan maniak pelatihan2 gitu. akhir tahun saya daftar pelatihan SEFT ama Pak Faiz Zainuddin. Pelatihannya dimulai tgl 7 Januari 2011 selama 3 hari. it was like, the perfect way to start a year for me! dan selanjutnya saya ikut pelatihan demi pelatihan... salah satu yang bikin saya paling excited, saya akhirnya ketemu sama mas Reza Gunawan.. udah dari tahun 2009 saya pengen ikut pelatihan beliau.. tapi gak kesampaian karena selalu di jakarta. rempong banget dan mehong, karena selain biaya pelatihan masih harus keluar biaya tiket pesawat dan hotel. belom lagi transport di sana. belom lagi jalan-jalan dan belanjanya... kali ini latihannya enggak di surabaya juga sih, tapi di jogja. gak tau kenapa excited banget ikut Self Healing Modul 1 dan 2. teteup akhirnya saya keluar dana gak sedikit buat pesawat, hotel, sewa mobil, jalan2, belanja, dan oleh2... tapi semua terasa worth it. it was like a perfect runaway :p pengalaman paling berkensan sih pas ke borobudur sewa guide.. guidenya ini agak-agak unik. dia menceritakan borobudur versi full mitos dan konspirasi bahwa borobudur adalah peninggalan Islam. ah, whatever lah Pak. abis ikut pelatihan self healing, lalu saya ikut hypnolangsing ama Pak Juli Triharto. akhir tahun 2011, say ke jogja lagi. kali ini sama Pap. dan kali ini tujuan utamanya ke klaten, belajar hypnobirthing ama bidan yesie. lho kok? iyaaaa... jadi bulan mei 2011, saya sekeluarga ke malang. pengen dateng da acara malang tempo doeloe. nginep di hotel pajajaran. daaan di sanalah terjadi asal muasal kedatangan putri kecil saya Aleisha Namara Serenity :)

Abi Mau Bikin Sekolah

Sore hari, jam 4 saya nyampe sekolah Abi. Jadwal pulang Abi si jam 15.45. Tapi biasalah anak kecil... pake sepatunya lama, main2 dulu ama temannya... Rata2 dia ready jam 4. dan jam 4 itu pun dia gak langsung pulang. main2 dulu dong di playground. ayunan, prosotan, tangga2, dan mainan2 lain standar taman kanak2. beruntunglah jam 4.15 sore ada bel bunyi lagi. ini bel buat tanda ustadz/ustadzah udah boleh absen sore (di sini tenaga pengajar pake hand key juga). kami udah janjian kalo bel yang ini bunyi, berarti saatnya pulang. kemaren itu, untuk kesekian kalinya Abi rebutan ama temen2nya. Abi ini emang kadang suka egois, belom mau berbagi mainan. mungkin krn di rumah sementara ini dia adalah anak tunggal. di rumah oma, di lingkungan sekitarnya juga Abi anak paling kecil. jadi semuanya pada ngalah sama Abi. di sekolah kan beda ya. waktu awal2 sekolah Abi ini sering jadi "korban" kejengkelan teman2nya. kenapa Abi yg jadi korban? krn pada dasarnya nih anak nurun Pap... dia ogah konflik, apalagi nyakitin orang. tapi sayangnya gen emaknya kebawa juga. dia akan mempertahankan apa yang dia mau. jadi seringnya dia pegang mainan yg dia mau, dan temennya jadi jengkel. kalo pas temennya agresif, jadi lah si Abi kena cakar, kena pukul.. gak kehitung berapa kali ustadzahnya minta maaf krn Abi pulang dalam keadaan terluka. saya sih nggak pernah marah sama si anak yg nyakitin. nyadar diri ama karakter Abi. pas saya jemput hari selasa kemaren, Abi lagi rebutan main ayunan ama kakak2 kelasnya. dia maunya main ayunan sendiri. tiap kali ada yg mendekat mau pegang ayunan, dia larang. saya lioat dari jauh, seberapa jauh tindakan abi, sambil berdoa agar dia gak kena pukul. untungnya dia rebutannya ama kakak kelas. mereka udah lebih ngerti dan mau ngalah. tapi saya pikir tindakan abi keterlaluan juga. akhirnya pas saya nyampe, saya panggil dia. seperti biasa: Kak, sini, Mam mau bicara. abi udah tahu apa yang mau saya bilang. langsung dia bilang: aku ini sukanya main sendirian Mam, pengen tak pake semua ayunannya... saya spontan jawab: itu ayunan punya al-muslim, bukan punya kakak. kalo kakak mau main sendirian, kakak bikin sekolah sendiri aja.. kalo kakak sekolah di al-muslim ya harus mau berbagi mainannya sama semua murid al-muslim... Abi diem. akhirnya dia minta ambil tas. lalu kami kencan di dunkin, karena udah janjian dari pagi. abis itu kami ke kantor sampe waktu absen. nyampe rumah, waktu nonton tv, tiba2 Abi nyeletuk: Mam, kalo mau bikin sekolah itu gimana sih caranya? aku mau bikin sekolah mam... nguk! kaget saya ditanya gini. ternyata dia kepikiran ama omongan saya. puter2 otak bentar, akhirnya saya jelasin, kalo mau bikin sekolah itu harus sekolah yg tinggi, jadi orang yg puinter ilmunya banyak. terus cari teman2 yang mau jadi guru di sekolahnya. lalu cari gedungnya, dan harus bisa ngumpulin dana buat bayar guru dan beli fasilitas sekolah... yah, entah apa jawaban saya ini cukup benar. tapi abi kayaknya mengerti. dia nanya lagi, jadi kalo sekarang aku belom bisa ya mam bikin sekolah? saya jawab: belum Sayang, kakak sekolah yg banyak dulu ya. kumpulin ilmu dulu ya... Dan Abi pun bilang: ya udah mam, aku mau sekolah yang banyak, nanti kalo udah puinter, aku mau bikin sekolah..... Aaamiiin Sayang.... semoga niatmu mulia, semoga Tuhan memudahkan jalanmu.. :')

belom juga pulang

jam 19.49 sekarang menurut jam di pc. masih di kantor. lho, bukannya lebih baik di rumah peluk2 Abi? iya dan tidak.
iya siiih... suka banget deketan sama Abi...
tapi aku ogah pulang ke rumah mertua.. rumahnya jauh... mana lagi bawa motor, ujan... :( males banget
lagipula di rumah mertuaku itu lagi banyak orang2 yang aku gak suka... rasanya eneg kalo harus ketemu mereka lama2.
ah, what an egoist mom i am :(
apa iya aku gak siap jadi ibu? buktinya masih belom mau berkorban banyak buat anak. belom mau bersakit2 dan susah payah buat anak. lha kalo pun aku bilang emang gak siap, emang waktu bisa diputar balik?
semua udah terlanjur.. dan gak ada yg bisa dilakukan selain mencebur dan berenang di sini. udahlah, berhenti berdiri di pinggir dan ketakutan!!!

Penyakit Akut

Saya ini tukang iri. Saya benci liat orang lain senang, dan senang sekali liat orang lain susah. Nggak ada yg bisa dibanggakan dari kondisi ini. In fact, saya cukup malu harus mengakui hal ini. Saya bukan orang yg keji, yg hobi liat orang menderita. Don't get me wrong. Saya merasa ikut sedih liat orang susah. Dan akan berbuat sekuat tenaga untuk membantu mereka. Well, bukan hanya untuk membuat beban mereka berkurang, tapi juga biar saya bisa merasakan bahwa saya ini orang yg baik. Karena saya merasa saya punya benih setan dalam diri saya. Dengan membantu orang, saya jadi lega, membuat saya ingat sisi baik saya. Ya, saya suka membantu orang. Tapi kalo liat orang senang, saya bennnci sekali. Saya nggak rela. Melihat orang senang selalu mengingatkan saya betapa saya sangat membenci hidup saya. Dan yg saya paling benci adalah melihat orang yg awalnya selalu susah, lalu menemukan kebahagiaan. Damn I hate it!!!
Hal lain yang saya benci adalah melihat orang yg hidupnya "sempurna". Bisa mendapatkan apa saja yg dia mau. I don't know, saya dibesarkan dengan ajaran untuk iri. Salah satu hal yg ditanamkan orang tua saya adalah, bahwa tiap orang harusnya hidupnya tidak sempurna. Kalo dia cantik, dia harusnya nggak pinter. Kalo dia kaya, dia harusnya nggak bahagia. Begitulah kira2 contoh yg ditanamkan dalam otak saya. Selama masa kecil saya, value itu rasanya benar. Memang tidak ada yg sempurna. Dan saya yg di waktu kecil bagai itik buruk rupa, selalu menghibur diri dengan mencari kelebihan saya, dan mencari kejelekan orang yg saya iri-i. Dan ini kebawa sampai sekarang. Tiap kenal orang yg lebih dari saya, untuk menghibur diri, saya mencari kejelekannyan kekurangannya, atau kemalangan hidupnya. Just to make me feel better. Menyedihkan sekali ya saya? Dan saat kemalangan orang itu berakhir dan dia menemukan kebahagiaan, bukannya ikut senang, saya malah benci. Seakan dunia saya runtuh, serasa tuhan sangat tidak adil.
This is so bad. Penyakit iri dengki ini benar2 menggerogoti saya. Menguras waktu dan tenaga, membuat mood saya berantakan. I need to find a way to get out of this!

Yang, aku pulang....

Di situasi seperti ini, selalu berharap dia menelpon, minta jemput, udah di juanda.
How sweet it would be. Lalu aku jadi bersemangat kembali. Setidaknya sampai kepulangannya yg akan datang.
Udah sering berharap seperti itu, tapi enggak juga kejadian. Ya mungkin alasan uang. Tapi gaji sepuluh juta masak nggak cukup? Atau dg alasan 'kan minggu depan aku pulang'... Minggu depan semuanya sudah berubah. Luka hatiku sudah membusuk dan jiwaku udah porak poranda gak tertolong. Meskipun kepulangannya tetap saja jadi suplemen buat lanjut hidup. Semua masalah dan semua pertengkaran yg terjadi dalam hubungan ini nggak pernah tuntas. Kami masih bertengkar krn hal2 yg sama. Susah punya suami gak teges.

Abi Bikin Mom berhenti nangis

kemaren malem lagi mengalami masa breakdown. Ada yg mengorek luka lama sampai nangis bombay, air mata bercucuran, dan muncullah suicidal will. Suami yg diharapkan ngasih support, waktu dikabari aku pengen bunuh diri pun cuman kirim bbm: aku berusaha. Oh my, makin hancur hatiku. How in the world will someone abort a suicide just by reading: aku berusaha from someone that she expected would be worry and do anuthing he could to cancel the will?? At least kirim kata2 panjang penyemangat, tetntang berharganya hidup, betapa orang2 akan sangat kehilangan, atau langsung nelpon, nenangin, atau nelpon orang2 rumah buat nyegah aku yg hampir minum segenggam obat tidur.
Aku yang udah hancur, penuh penyesalan, ditambah dapet bbm'aku berusaha', makin down. Untung nyali ini masih kurang gede. Jadilah aku cuman bisa nangis sekeras2nya. Kecewa bener punya suami macem ini. Suara tangisku yg keras didenger mbah putri. Mbah panik, panggil bu las. Bu las langsung ajak abi pulang. Abi ternyata panik! Gedor2 pintu sambil bilang, mami danan nanet...(Jangan nangis). Gak lama oma pulang, minta pintuku dibuka. Aku buka pintu, masih dlm kondisi nangis banget aku cerita ada yg ngorek2 luka lama. Nggak cerita soal mau bunuh diri dan kecewa ama mas bayu (hello,, she's his mother!). Abi langsung meluk aku sambil bilang, danan nanet, papi jauh... Ya oloh... Anak sekecil ini aja bisa ngehibur aku. Knp bapaknya kalah ama anaknya yah??? Trus tiba2 ambil hp, nyuruh aku telpon papinya. Naaak, nak. Kok ngerti kalo mami ini lagi bermasalah ama papi.
Ya udahlah, biar suami nggak nganggep aku cukup berharga (sampe hanya kirim bbm 'aku berusaha' waktu aku minta dicegah bunuh diri), biar sodara2ku brengsek, biar ibukku udah meninggal, yg penting Tuhan udah ngasih malaikat kecil ini menyinari hidupku tiap hari...

Mami, Pamintan!

Lagi di kamar, ganti baju. Ada yg ketok2 kamar. Pasti Abi. Langsung kukunci pintunya. Biar dia gak liat yg belum boleh diliat :)
Kelar ganti, buka pintu, eh dia masih berdiri dpn pintu. Sambil bawa kunci motor mbak ika. Liat aku Abi langsung senyum sambil bilang, Mami, pamitan! Waduuh, lucu banget sih si kecilku ini... Sebenernya gak rela Abi ikut Mbak ika. Tapi dia keliatan excited. Gak tega deh ngelarang. Cium2 pipi Abi, pesen, bentar aja ya Dek, mami mash kangen... Abi bilang, dadah mami.... Trus lari.
Gak berapa lama, pintu kamar diketok lagi. Abi lagi, dia bilang, mami, tayan duyu (sayang dulu),, owalah naaak... Nggak tega juga toh ninggal mami?? Ya udah, puas2in main, abi disayang2,, lari lompat2. Udah kayak anak tk! Padahal 22 bulan aja baru tanggal 16 ntar..